Самые смешные короткие анекдоты

Создан: 1.02.2012
Обновлен: 11.11.2014
Нравится
Это новая рубрика у нас на портале Smexota.net - но будьте уверены, она всегда будет наполняться новенькими и свежими анекдотами.
А что самое главное, они будут коротенькими! Ведь Краткость - сестра таланта.


  • Утром, сработал будильник, лень дочь вести в садик! Я мужу говорю - отведешь малую за полтинник, плиз? А в ответ тишина. Тут доченька выдает - Мам, давай сотню и Я уйду сама!
  • Вот докатились - запретили уже в общественных местах курить! С такими темпами они могут скоро запретить срать в лифте или парковать на газоне!
  • - Эта маска поможет молодой кожу сохранить??
    — Петрович, бл*, Я не знаю! Давай одевай да к работе, ты же сварщик!
  • На мой вопрос о сроке годности преzeрватиvов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    — Адын раз.
  • - Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
  • Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.
  • Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
  • Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде 'Б%%%ь!!!' отменяют все последние действия?
  • Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах
  • Крик Русского туриста в аэропорту Вашингтона 'Алла, я в бар!' заставил обосраться 1400 американцев, в том числе 20 полицейских.
  • Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
  • Решил обрадовать кота и купил ему кошачью обувь.
    Не удержался и прямо в магазине нассал ему в тапок!
  • Еще один анекдотец про способ распознать где корысть, а где настоящая любовь.
  • Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sekasa, то, скорее всего, его не будет только у вас.
  • В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
  • Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
  • — Так ты из Сибири ? Говорят у Вас медведи по дорогам ходят?
    — П@здят! Нет у нас дорог!
  • Если ты живешь в России — значит, при рождении
    ты выбрал сложный уровень.
  • Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись 'Здесь были туристы из России' состоит всего из трёх букв...
  • Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
  • Муж назвал жену курицей.
    Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
  • Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. А Я еще и шланг поднимаю :)
  • Уборщица в Гос думе:
    ..страной они управляют.. пиsьkой своей научитесь управлять!
  • Какие слова я чаще всего говорю во время Sеksа? Не поверите - 'Мурзик, пошёл вон!'
  • Самая популярная первая фраза в любом походе: 'А знаете, что мы забыли?!'
  • Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
  • Многие люди знают, что метраж пищеварительной системы человека внушителен. Но версии, почему она такая длинная, могут быть разные. Вот одна из них...
    Любая женщина вправе помечтать и заявить про свои мечты любимому. Но какова реакция будет? Про одну из возможных расскажет следующий коротенький анекдот...
    Многие наверняка слышали про 85 % скрытых возможностей человека. Но вот одна из ситуаций, которая может активировать некоторые резервы организма...
    Работа окулиста нам всем известна. И благодаря этим знаниям врачу подобной специальности не легко уговорит женщину сделать одну вещь, когда это нужно согласно процедуре...
    Следующая анекдотическая ситуация отображает порой суровую реальность, касающуюся погодных явлений.
    Пьянка до добра не доводит. И сторож в этом убедился, наслушавшись ранее историй от собутыльников про белочек...
    Частенько ученики сталкиваются с плохим настроением учительницы. Именно в такой день особо большая вероятность нарваться на плохую оценку.
    А вот еще одна закономерность, которая случается каждую весну...
    А этот касается не всех мужиков. Но многим действительно надоедает однообразие и тянет на ближайшие приключения.
    И снова вопрос маме про еду. Однако сейчас мама поумничает в оправдании своей вредной привычки покурить...
    Названия некоторых грузинских блюд могут как обрадовать, так и обламать...
    Из комбинации букв в словосочетании можно сделать очень много смешных других комбинаций, которые несут совершенно другой смысл. Как пример, читаем следующий ...
    Список домашних дел, которые Вы узнаете в следующем анекдоте, можно продолжать и продолжать...но это тоже работа, которую нужно кому-то делать :) Такова современная жизнь.
    Действительно интересно, что побуждает котов поступать так подло со своим хозяином!
    Авторы школьных учебников живут в другой реальности. Краткий анекдот подтверждает это мнение.
    Пример мужа, который четко следит за выполнением супружеского долга жены.
    Манера разговора Джигурды сама по себе пугающая! А что если ему приснится страшный сон?
    Про ужасные дороги люди даже анекдоты начали сочинять. Но лучше они от этого не становятся, так как чиновникам абсолютно по барабану!
    Забавный случай произошел с пассажирами одного из поездов следовавшего в Одессу
    Проблема воспитания ребенка была и есть всегда одним из главных направлений в любой семье. Но не все могут похвастаться отличным результатом в последствии.
  • Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
  • - Почему ты опоздал?
    - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
  • Каждый папа сталкивался с тем, что дочь или жена используют разные ухищрения, что бы только получить немного денег...
    Это одна из причин или объяснений тому, почему комунальный службы не чистят дороги вовремя. Читаем.
    Интересный способ отличать некоторые типы людей, используя при этом силу правописания некоторых слов. Про одно такое пойдет речь в следующем коротеньком анекдоте.
    Следующий короткий анекдот про загон звонящего абонента в ступор.
  • Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
  • Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
  • Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
  • Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
  • И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
  • Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
  • Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
  • Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: 'Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!'
  • Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и sекsуаlьных бойкотов. Спасибо Вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
  • Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
  • Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
  • Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, syка, без мозгов живут целыми поколениями?
  • Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
  • Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - значит Родина.
  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
  • Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
  • — Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
    — Голая баба!
    — Что, гоlая баба?
    — Используйте против меня гоlую бабу!
  • - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
    - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: 'Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! '.
    И тут он ее обнимает, а она ему:
    - Руки убрал!
  • Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
  • - Дорогая! А что, суп вчерашний?
    - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


  • По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
  • Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
  • Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
  • Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
  • Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
  • Есть такая категория соседей: перфорасты.
  • — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
    — Жованый крот! Щука, брат!
  • «Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
  • - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
  • 'Дженерaл Моторс' отзывaет около 1,5 млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
    Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь
  • - Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
    - Это Ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
  • После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор.
  • — Мам, хочу татуировку…
    — Неси ремень, щас набьем!!!
  • - Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так хорошо воспитал?
    - Батя! Он всегда говорил: хочешь вп тeлке - будь с ней вежлив!
  • - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    - А сын? ...
    - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
  • - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
  • Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
  • Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!
  • Почтальон Печкин:
    - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.
  • ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
  • У Вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
  • Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
  • Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
  • Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
  • Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.
    Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
  • Тамара Ивановна утонула, несмотря на то что была бревном в постели, тупа как пробка, и говном по жизни.
  • Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
  • У меня из Apple дома только компот.
  • Сергей ШнурoB предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
  • Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
    - Ой, брат приехал!
    А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то bл@дь с ним...
  • - Вау! Это было так круто!!!
    - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
  • - помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком 'УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!'?
    - угу...
    - не видел, куда я их после этого положила?
  • И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
    - Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

  • Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике


  • Всегда с Вами юморной блог smexota.net

    Хеш: 731db792a1731db792a1
    » » »


    Яндекс.Метрика